Pílula da Alegria

Me encontro num grande impasse. Há algum tempo eu descobri que sofro de alguns distúrbios, acho que posso chama-los desta forma. Depressão, anorexia e bulimia.

Para os dois últimos, a batalha é constante, perda de apetite e uma enorme vontade de apagar minhas angústias botando tudo pra fora, me acompanham 24 horas por dia. É difícil olhar para a comida. É mais difícil ainda olhar no espelho. Sinceramente não desejo, isso, nem para meu pior inimigo. Parece que eu acordo derrotada. Sabendo que um dia muito difícil vai me acompanhar até a hora de dormir. Se já não bastasse todas as dificuldades que o próprio dia já traz.

Para completar o quadro, uma depressão crônica. Essa, segundo consta, é a grande responsável por todo o resto do quadro.

Há algum tempo enfrento esta realidade sozinha. Já falei para todo mundo que estou curada. Ótima. Pronta para outra. Mas a realidade é mais tenebrosa e assustadora. Cada novo dia, representa uma nova luta, com um pouco menos de força. A força vai acabando quando não é possível repor-la.

Mas eu entendo que seja bem complicado as pessoas olharem de fora e entenderem esta situação. Nã dá. Nem eu entendo. Um dia eu acordei e me vi com 200 kgs na frente do espelho. Como foi que meu cérebro deu defeito? Ninguém explica. Já andei de médico em médico, fiz 200 exames e nenhum explica esta cruel realidade.

Atrelado a isso, um quadro depressivo crônico. A solução? Pílulas. Pílulas da falsa felicidade. Eu já as tomei, durante uma época. Foram 6 meses em que eu ria da minha infelicidade, ria por ter perdido o emprego, ria por estar sozinha, ria por não ter objetivos e perspectivas. Ria até de desgraça e filme triste. Afinal, a única coisa que estas drogas fazem, além de te dopar, é fazer você rir.

Estou em terapia. A terapeuta é legal, mas estamos no impasse da pílula da felicidade. Ela diz sempre: "porque você não experimenta? Vai ser diferente desta vez!" Por que diabos ninguém te diz como acabar com suas angústias antes de receitar pílulas?

Entupir meu corpo de química por momentos de falsa felicidadade, me parece um preço alto demais. Quando foi que sorrir ficou tão caro? Sim, caro para o bolso e cara para o corpo. Por que ninguém ajuda você a superar as causas de tanta tristeza?

Eu questiono sempre a terapeura: as pílulas vão me trazer um trabalho novo?
Vão trazer meu amor perdido?
Vão ajudar com que o homem que eu amo se apaixone por mim?
Vão ajudar a ganhar mais dinheiro para comprar meu apartamento?
Vão pagar as minhas dívidas?
Vão me ajudar a ver que são os meus verdadeiros amigos?
Vão me ajudar a ficar menos triste por não ser mãe antes dos 30 e por não ter me casado?
Vão me ajudar a estar menos triste por não ter amigos que topem sair e fazer os programas que eu sempre sonhei em fazer?
Vão trazer meus anos de juventude, os quais eu não pude curtir?
Vão apagar as escolhas erradas que me colocaram nesta posição?
Vão me levar de volta para Nova Iorque e me ajudar a morar lá?
Vão me ajudar a apagar todas as relações ruins?
Vão me ajudar a passar por cima das humilhações constantes?
Vão ajudar a me olhar no espelho sem me ver com 200 kgs?
Vão me dar músculos e olhos verdes?
Vão apagar mais um milhão de erros e frustrações?

Como se mede a serotonina? Como uma pessoa que não viveu suas frustrações pode afirmar que sua serotonina está desregulada? Não dá. Não pode. É somente um monte de adivinhações arbitrárias.

Por que ninguém te ajuda a ver seus erros e acertos? Não aponta o que você faz de bom e de ruim? Não dá dicas de como agir melhor? Pílulas não fazem isso. Só colocam um sorriso idiota no seu rosto e fazem você acreditar que todas as suas frustrações são bobagens. Passa logo. Quando casar sara!

A pílula cura tudo!

Cura amor perdido, amigos errados, falsidades, paixões platônicas....cura tudinho!

Se for para ser alienada, prefiro tomar ectase e ir dançar a noite toda numa rave.
Se for para ser alienada e rir a toa, prefiro morrer abraçada com uma garrafa de vodka toda sexta-feira.
Se for para ficar viajando, vou escolher a maconha, pelo menos é planta.

Não sei onde tudo isso vai dar. Só sei que estou cansada. Muito cansada. Meu corpo pede que tudo pare. Que o mundo pare para que eu possa descer no próximo ponto. Não consigo mais continuar sem saber qual caminho seguir, como corrigir tantos erros. Como não dar um tiro na cabeça.

Neste momento, a única coisa que eu quero é ir para casa e dormir pelos próximos 30 anos. Será que tem pílula para isso?